（一位17岁男生讲述自己出现严重心理(lǐ)障碍的经历。）

一、父母在物(wù)质上对我过度溺爱

二、父母特别是父亲在精神上过度伤害我

三、父母过度溺爱与过度苛求让我性格出问题，不能(néng)正常与人相处，导致不能(néng)正常读书

四、父母认為(wèi)我是一个不懂感恩的白眼狼，我无比委屈，痛不欲生

五、通过心理(lǐ)治疗跟父母和解，跟自己和解

一、父母在物(wù)质上对我过度溺爱

我是独生子，我的父母非常爱我，非常重视我，在生活上对我关心照顾得无微不至，但他(tā)们根本就不了解我。父母想尽办法让我吃最好的最健康的东西，让我用(yòng)最好的玩具，让我穿最贵最有(yǒu)档次的衣服，我那个城市所有(yǒu)的酒店(diàn)父母都带我吃过了，所有(yǒu)高档的食品父母都带我去吃过了。我小(xiǎo)时候的玩具可(kě)以堆满一个房间，大冷天父亲冒着严寒到外面给我买好吃的东西，然后放在衣服的里层用(yòng)體(tǐ)温把食品捂热之后再给我吃。我身上的衣服如果脏一丁点妈妈就会给我脱下来洗，在我还没有(yǒu)任何想法的时候，父亲已经把很(hěn)多(duō)东西堆在我的身边了。

二、父母特别是父亲在精神上过度伤害我

在精神上伤害我最深的人就是父亲，在父亲的眼里，我不是一个有(yǒu)思想有(yǒu)感情的人，而是他(tā)手上的一个工艺品，他(tā)从来不问我的喜好，而是按照他(tā)的喜好和审美标准来塑造我。我不可(kě)以自由选择衣服的颜色和款式，我不可(kě)以自由地看電(diàn)视或上网，我不可(kě)以跟我喜欢的同學(xué)交往，我不可(kě)以玩很(hěn)多(duō)在他(tā)们看来危险的游戏，我交的朋友必须是他(tā)们认可(kě)的。读小(xiǎo)學(xué)的时候我没有(yǒu)什么反抗意识，对于父母的要求我是行动服但心不服。

在小(xiǎo)學(xué)的时候父亲就打过我很(hěn)多(duō)次，每次打我都跟學(xué)习有(yǒu)关系。父母希望我成绩很(hěn)好，如果我不完成作业就看電(diàn)视或是去玩，父亲就会很(hěn)严厉地责骂我甚至打我。父亲跟我的关系就是上级对下级的关系，我不可(kě)以也不敢在父亲面前表达我内心真实的想法和感受，因為(wèi)我说不过他(tā)们，他(tā)们会用(yòng)一大堆道理(lǐ)来压我。所以我尽管有(yǒu)不满，都习惯性地憋在内心里。

三、父母过度溺爱与过度苛求让我性格出问题，不能(néng)正常与人相处，导致不能(néng)正常读书

读小(xiǎo)學(xué)的时候，我是在石油系统读书的，那个环境比较单纯，人员素质比较高。升初中的时候，父亲由于工作调动，最主要的原因是父亲认為(wèi)地方初中教學(xué)质量更好，于是把我送到地方初中读书。
我在地方初中读书感觉很(hěn)不习惯，我觉得那里的學(xué)生很(hěn)复杂，素质很(hěn)差，很(hěn)不文(wén)明，爱说脏话，我没有(yǒu)办法融入他(tā)们之中。我对那里的老师也很(hěn)反感，我觉得那里的老师很(hěn)势利。
我能(néng)跟一个姓李的同學(xué)相处，因為(wèi)我跟他(tā)价值观比较接近，容易聊得来。有(yǒu)一次这个姓李的同學(xué)和别的男生一起捉弄我，他(tā)们嘲笑我幼稚简单，我感觉他(tā)们很(hěn)嫌弃我，我内心很(hěn)愤怒，但不敢表达出来。从那以后我对李同學(xué)和他(tā)的同伴很(hěn)讨厌很(hěn)怨恨，那个李同學(xué)就说我：“我感觉你这个人不对劲，你的眼神和表情不对劲，像一个恶人，很(hěn)不善良。”李同學(xué)这句话我听着很(hěn)生气，但不敢表达出来，从那以后我开始关注我的眼神和表情。

在教室里我跟李同學(xué)相处的时候，我故意让自己露出笑容，让我的眼神和表情柔和善良一些，就像那些服務(wù)员一样假装对客人微笑。我内心明明是很(hěn)怨恨的，偏偏要装出友好的样子，我内心有(yǒu)两股能(néng)量在打架，让我总是紧张不自然。我越控制自己不要紧张就越紧张，越紧张我就越控制，不断恶性循环，把我折磨得很(hěn)痛苦。呆在教室里很(hěn)难受，每当呆在教室里，我就会恶心反胃全身难受，于是我不得不逃离學(xué)校。后来不管转到什么學(xué)校，都出现类以的症状，让我不能(néng)正常读书。

四、父母认為(wèi)我是一个不懂感恩的白眼狼，我无比委屈，痛不欲生

父母对我期望很(hěn)高，自从我不能(néng)正常读书之后，妈妈经常以泪洗面，唉声叹气，爸爸也经常批评我责骂我，爸爸甚至跪在我的面前求我到學(xué)校读书，那时的我对自己也不了解，觉得自己很(hěn)委屈，觉得父母很(hěn)不尊重和理(lǐ)解自己。
但父母觉得他(tā)们更加委屈，在父母的眼里，我是一个不懂感恩的对父母不孝的白眼狼，父母逼着我到外面打工。我曾经到过地工打工，到过盐厂打工，到过汽修厂打工，但都不能(néng)坚持下去，不能(néng)坚持的原因一是身體(tǐ)上吃不消，二是我觉得内心很(hěn)不服气很(hěn)不平衡。

父母过去错误的教育方式方法把我害成这样，我落到这个地步完全是父母的原因。
如果我按照父母的要求去打工，意味着父母就不需要承担责任了，我不能(néng)接受。我不是不想读书，我是因為(wèi)心理(lǐ)障碍无法正常读书。父母虽然带着我到处看病，但一直找不到合适的心理(lǐ)治疗专家，所以我的问题一直得不到解决，父母一直没能(néng)意识到自己的问题，我内心中的怨恨一直没有(yǒu)办法化解，所以我一直没有(yǒu)好起来。

父母在物(wù)质上对我非常无私非常大方，他(tā)们看着我吃好的穿好的用(yòng)好的比他(tā)们自己同样的吃穿用(yòng)要快乐十倍以上。但他(tā)们在精神上对我非常非常自私，他(tā)们在精神上不但不能(néng)给我正能(néng)量，还非常贪婪地剥削我的正能(néng)量。他(tā)们在精神上对我就像吸血鬼一样，我心灵的正能(néng)量都快被他(tā)们吸干了，我的精神生命已经处于奄奄一息的状态了。我的脾气很(hěn)大很(hěn)大，经常摔东西。
我希望拥有(yǒu)很(hěn)多(duō)很(hěn)多(duō)的钱，然后我就可(kě)以离开父母过我想过的生活，不再受他(tā)们控制约束。我最大的愿望就是自由，我就像一个受伤的被人关在笼子里的小(xiǎo)鸟，我不敢挣脱这个笼子逃出去，我知道，如果我拼命挣脱出去，是可(kě)以挣得脱的，但我的身體(tǐ)那么虚弱，身上伤痕累累，就算我挣脱出去，我也飞不起来呀，只能(néng)在地上走来走去，这样会非常危险的，找不到吃的还是其次，会被其它动物(wù)吃掉的，会没命的，所以我不敢强行挣脱出去，只能(néng)苟且偷生地呆在这个压抑的笼子里。

五、通过心理(lǐ)治疗跟父母和解，跟自己和解

我过去几年找了无数的心理(lǐ)咨询师，没有(yǒu)一个人能(néng)说服我极度固执的变态的父亲转变观念，现在父亲终于同意完全百分(fēn)之百放手不再约束我了，父亲终于真正地理(lǐ)解我的。其实在到深圳灵通接受咨询治疗之前，我自己都不了解自己，更不理(lǐ)解自己，我自己总是跟自己打架，我不接纳自己的情绪和感觉。让我不舒服的地方我就极力逃避，逃避不了就控制或掩饰自己，导致我内心害怕恐惧的能(néng)量总是不能(néng)彻底释放。
我过去内心对父亲充满怨恨，我对直接导致我出现心理(lǐ)障碍的朋友充满怨恨，同时我也恨自己胆小(xiǎo)懦弱，恨自己不能(néng)像别人那样勇敢独立坚强。
我非常自卑，只要跟人相处，我就条件反射地紧张不自然，我害怕别人看到我紧张不自然。如果别人看到我紧张猥琐的样子，别人一定会嫌弃我的，我最不能(néng)接受的就是被人看不起。有(yǒu)时候我恨所有(yǒu)的人，对所有(yǒu)的人都充满敌意。
心灵通专家把我爸爸错误扭曲的思想观念扭转过来，我爸爸发自内心地真诚地向我道歉，我在意识层面上对父亲的怨恨已经化解了。潜意识上听到爸爸说话还是有(yǒu)一些反感情绪，随着时间的推移，我相信我在潜意识层面上对爸爸反感的能(néng)量很(hěn)快就会散发得干干净净的。
我现在回想起那个给我造成伤害的朋友也不再恨他(tā)了，那个朋友是我对视恐惧症的直接导火索，真正的原因还是我爸爸给我造成的阴影太多(duō)导致的。虽然我现在呆在人群中还是会有(yǒu)一点紧张，但我会愉快地接受我的任何情绪，在愉快接受的基础上给自己正面暗示，我相信，我很(hěn)快就可(kě)以重新(xīn)正常地上學(xué)了，我现在感觉活着真好。