（一位32岁男子讲述自己的故事）

1、小(xiǎo)时候為(wèi)了更好地生存，我成為(wèi)一个很(hěn)乖很(hěn)听话的孩子

2、做乖孩子让我活得很(hěn)压抑很(hěn)痛苦

3、做乖孩子导致我的心理(lǐ)严重扭曲，走进恶性循环的怪圈

4、追求音乐的梦想很(hěn)美好，但现实很(hěn)残酷

5、过度迷失自我，出现严重心理(lǐ)障碍

6、出现严重强迫症和焦虑症，不得不四处求医

7、原来不是胆小(xiǎo)懦弱害了我，而是“好孩子”“乖孩子”的标签害了我

1、小(xiǎo)时候為(wèi)了更好地生存，我成為(wèi)一个很(hěn)乖很(hěn)听话的孩子

我曾经患有(yǒu)严重的强迫症和焦虑症，经过多(duō)方治疗都效果不好，后来在深圳心灵通接受深入全面系统的心理(lǐ)治疗之后，完全恢复正常了。我出现心理(lǐ)障碍最重要的原因是太乖太听话，现在我听到哪个家長(cháng)要求孩子必须乖必须听话我就很(hěn)反感，忍不住想对他(tā)说：你不能(néng)要求孩子太乖太听话，太乖的孩子很(hěn)容易迷失自我，然后出现心理(lǐ)障碍的。

我生長(cháng)在广东农村，我们家有(yǒu)七个孩子，我是老三，我从小(xiǎo)就很(hěn)讨厌父母不停地生孩子。為(wèi)了养活一大堆孩子，父母每天都忙着干活，根本没有(yǒu)时间关爱照顾我们。我小(xiǎo)时候長(cháng)得白白净净的，奶奶很(hěn)喜欢我，在我们七个姊妹中，奶奶对我最疼爱，有(yǒu)什么好吃的东西奶奶一定会想办法给我留着，只给我一个人吃，不给别人吃。
奶奶总是夸我很(hěn)乖很(hěn)听话，无形中让我感觉乖巧听话是一个人最好的品德。為(wèi)了得到奶奶更多(duō)的宠爱和重视，我让自己变得很(hěn)乖很(hěn)听话，我从小(xiǎo)就是一个很(hěn)守规则的人，只要大人认為(wèi)不好的事情，我绝对不干。周围的邻居对我评价很(hěn)好，我也感觉很(hěn)自豪。

2、做乖孩子让我活得很(hěn)压抑很(hěn)痛苦

读小(xiǎo)學(xué)高年级的时候，村上有(yǒu)一个女生很(hěn)喜欢我，她经常到我家玩，我妈妈也很(hěn)喜欢她。她跟我同龄，我们是隔壁班，她还给我递纸条示爱，但我不喜欢她，对她没感觉。我对班上的一个女生A很(hěn)喜欢，我感觉A也喜欢我，我从她的眼神表情感觉得出。虽然我深深地暗恋着A，但我不敢对她有(yǒu)任何表示，也不敢接近她，更不敢表白。
因為(wèi)在我的观念里，一个好學(xué)生是不应该早恋的，我必须做一个好學(xué)生，所以我绝对不能(néng)早恋。强大的理(lǐ)性阻止我对她表白爱情，但情感的我非常爱她，很(hěn)渴望跟她说话交流，很(hěn)渴望接近她。但是只要靠近她，我就会非常紧张，因為(wèi)我内心中的两个自我在激烈地打架冲突。我在苦苦思念这个女同學(xué)的过程中升到了初中。

到了初中的时候，我跟我深深暗恋的女生还是在同一所學(xué)校，但不在一个班级。我发现这个女生A对我的感觉变了，我通过她的眼神和表情感觉她不在乎我了，但我还是深深地暗恋她以至无法自拔。我想让她知道我依然深深地爱着她，而且只爱她一个人，但我不敢写情书，更不敢直接表白。為(wèi)了让她注意到我，我故意表现得很(hěn)深情很(hěn)忧郁的样子，经常有(yǒu)事没事地经过她的教室外面，目的是想看看她，同时也希望她能(néng)注意到我，但她从来没有(yǒu)用(yòng)眼神或表情跟我交流。為(wèi)了让她知道我是一个对感情很(hěn)专一的人，我故意不跟任何女生说话交流。这个女生跟我不是一个村子的，她的村子离我的村子相距有(yǒu)两三公里，因為(wèi)太思念她，我好几次故意骑着自行車(chē)在她村子周围转来转去，希望能(néng)偶遇她，但从来没有(yǒu)偶遇。如果真的遇到，估计我也不敢上前跟她打招呼。

向心爱的女生表白爱情这个门槛，对我来说是很(hěn)难很(hěn)难逾越的坎，因為(wèi)“要做一个听话的守纪律的好學(xué)生”这个观念太强大了。只是当年我并没有(yǒu)意识到是这个问题，我认為(wèi)是自己胆小(xiǎo)懦弱的原因。事实上除了对心爱的女生不敢表白之外，在别的事情上我是不胆小(xiǎo)也不懦弱的，更不是因為(wèi)社交恐惧不敢表白，而是我的理(lǐ)性不允许我做一个“坏學(xué)生”。在我的意识中，早恋的學(xué)生就是“坏學(xué)生”。我内心强烈的爱情想要表达出来，但是另一股力量又(yòu)强烈阻止它表达出来，这种心灵交战把我折磨得痛苦不堪。而且我只能(néng)一个人消化承受，不敢告诉任何人。如果跟别人说，别人不但不会理(lǐ)解我，还会嘲笑我，我宁可(kě)硬憋着也不愿意对人说出来。

3、做乖孩子导致我的心理(lǐ)严重扭曲，走进恶性循环的怪圈

因為(wèi)感情的事情让我很(hěn)痛苦难受，我的成绩变得很(hěn)差。到了初三的时候，我意识到必须得好好學(xué)习了，有(yǒu)一个老师专门给我们讲考高中上大學(xué)的重要性，于是我买了很(hěn)多(duō)复习资料，决心刻苦學(xué)习把成绩搞上去，争取考上好的高中。但因為(wèi)之前落下的功课太多(duō)，很(hěn)多(duō)知识点完全學(xué)不进去。有(yǒu)一天下午，班主任老师看到大家學(xué)习压力太大了，想让同學(xué)放松放松，于是在班上鼓励同學(xué)们唱歌，我当着班主任老师和全班同學(xué)的面唱了一首歌《算了吧》。我唱得很(hěn)投入，很(hěn)有(yǒu)感情，唱完之后，全班同學(xué)热烈鼓掌，说我唱得实在太好了，跟舞台上的明星相比没什么两样。班主任也高度评价我，说我以后可(kě)以往歌唱方面发展。能(néng)够得到班主任老师和全班同學(xué)的高度赞赏我非常高兴。

唱那首歌结束之后，我从深深暗恋女生A的情感中走出来了，我终于成功放下这段感情了。我就像一个人在感情的海洋中苦苦地挣扎了几年，一直想爬上岸，但无论怎样努力都无法爬上岸，是这首歌帮助我成功爬到岸上。音乐就相当于我的救命恩人，音乐给了我第二次生命，于是我感觉音乐是这个世界上最神圣最神圣的东西，我决心把我的一切奉献给音乐，我决心要成為(wèi)一个音乐人，不管成為(wèi)音乐人这条道路有(yǒu)多(duō)艰难险阻，我都要下定决心克服万难地走下去，决不让自己畏难而退。

4、追求音乐的梦想很(hěn)美好，但现实很(hěn)残酷

因為(wèi)基础太差，我没有(yǒu)考上高中，初中毕业后，我成了社会青年，我必须做事挣钱养活自己，但我绝对不能(néng)放弃音乐。我看了很(hěn)多(duō)音乐人的自传，不少音乐人也没有(yǒu)读过多(duō)少书，也是边工作边从事音乐，最后终于成功成名，实现名利双收。我决心效仿他(tā)们，用(yòng)坚强的意志(zhì)克服任何困难。我央求我大哥(gē)给我买一把吉他(tā)，我大哥(gē)本来是不太情愿给我买的，但他(tā)看我如此执着，还是给我买了。我还买来乐谱自學(xué)。我的行為(wèi)遭到村上的人嘲笑，他(tā)们觉得我不務(wù)正业，不知天高地厚。他(tā)们认為(wèi)一个农村人家的孩子，就得干些实实在在的事情，搞音乐艺术那是城里人的事情。我还是在乎别人对我的评价的，我不敢当着别人的面學(xué)音乐，而是偷偷躲在房间里學(xué)习。

我害怕别人嘲笑我讽刺我，所以我學(xué)音乐就像做小(xiǎo)偷一样，只能(néng)偷偷摸摸地學(xué)。為(wèi)了更好地學(xué)写歌词，我买了不少散文(wén)书来看，这对提高我的文(wén)學(xué)知识帮助很(hěn)大。我只能(néng)利用(yòng)业余时间来學(xué)，主要的时间还得用(yòng)来工作挣钱。

我跟着大哥(gē)在县城做一些小(xiǎo)生意，批发了一堆拖鞋在大街(jiē)上摆摊，我内心感觉做这种小(xiǎo)摊贩是很(hěn)丢脸的事情，我不敢大声地招呼客人，很(hěn)害怕突然遇到我初中的同學(xué)，总是放不开面子，生意做得很(hěn)差。

5、过度迷失自我，出现严重心理(lǐ)障碍

后来我大哥(gē)介绍我到广州跟着表哥(gē)一起做生意。表哥(gē)夫妻俩是开一家杂货店(diàn)的，晚上他(tā)们就住在杂货店(diàn)里，我就住在表哥(gē)杂货店(diàn)的小(xiǎo)小(xiǎo)阁楼里，吃住都跟着表哥(gē)表嫂一起。早上十点钟的时候，杂货店(diàn)就开张了，我帮他(tā)们摆好货物(wù)，然后我就拖着一个小(xiǎo)推車(chē)到車(chē)站附近卖一些電(diàn)子产品，到了傍晚的时候，我就回到表哥(gē)的店(diàn)里。我在外面卖了一天货物(wù)回到店(diàn)里已经很(hěn)累了，很(hěn)想好好休息，然后學(xué)习音乐。但我跟着表哥(gē)表嫂一起吃饭，表哥(gē)不肯收我的伙食费，我觉得欠他(tā)们的，于是晚上主动给他(tā)们守货摊，以此来补偿他(tā)们，一直守到晚上十点钟才收摊。

收摊之后，我想抓紧时间學(xué)习音乐，但从早到晚干了一整天的活，累得全身就像散了架一样，根本學(xué)不进东西，我很(hěn)烦躁，但只能(néng)强忍着。乖孩子的心灵空间被压缩得很(hěn)小(xiǎo)，被强大的无形的力量约束着，处处照顾别人的感受，不敢活出自我。比如我内心明明不喜欢每天都跟着表哥(gē)表嫂一起吃饭，因為(wèi)表嫂很(hěn)节约，不舍得买好吃的东西，每天吃的饭菜很(hěn)难下咽，但我不敢提出在外面吃饭，我害怕表哥(gē)不高兴。我内心明明不想住在表哥(gē)的杂货店(diàn)上面很(hěn)窄小(xiǎo)的楼阁里，我想到外面租房子住，我想有(yǒu)自由的空间及时间来學(xué)习音乐，但我不敢提出来，我害怕表哥(gē)不高兴。晚上给表哥(gē)守杂货摊的时候，其实没有(yǒu)什么顾客，我可(kě)以边學(xué)习音乐边卖货，但是我不敢，我害怕表哥(gē)表嫂笑话我。我内心憋着一肚子的气，我很(hěn)想发脾气，很(hěn)想摔东西，但我的理(lǐ)智告诉我，我绝对不可(kě)以不礼貌，这就是“乖孩子”的悲哀。

我在表哥(gē)那里苦苦地熬了一年半之后，大哥(gē)把我叫到深圳帮他(tā)卖手机，于是我来到了深圳。我下班之后，还是偷偷地學(xué)音乐，但是我很(hěn)难专心致志(zhì)地學(xué)习，學(xué)习的进度很(hěn)慢。我不敢放开胆子地唱歌，我唱歌的水平越来越差，我感觉我的理(lǐ)想离我越来越遠(yuǎn)。我不甘心放弃我喜欢的音乐，我偿试着写歌曲。我认為(wèi)写歌曲需要灵感，而灵感来源于痛苦，于是我变态地逼迫自己體(tǐ)验痛苦，我认為(wèi)越能(néng)忍受痛苦，就越容易成功。

过度逼迫和控制自己一段时间之后，我的心理(lǐ)越来越扭曲，我的内心无时无刻都有(yǒu)两个人在激烈地打架冲突。比如内心一个我想放松休息，另一个自己硬是不让他(tā)放松休息，于是我出现严重的失眠，精神状态很(hěn)差。我大哥(gē)和身边的人都觉得我是一个怪人，因為(wèi)我没办法跟他(tā)们正常地说话聊天，我的思想总是处在无穷无尽的矛盾之中。（待续）

6、出现严重强迫症和焦虑症，不得不四处求医

二十岁左右的时候，尽管我混得很(hěn)惨，经济状况很(hěn)糟糕，每天挣的钱很(hěn)少，但是我有(yǒu)一个非常遠(yuǎn)大的理(lǐ)想，就是一定要成為(wèi)一个名利双收的音乐人，我相信有(yǒu)志(zhì)者事竞成。我看到那些从事苦力劳动的人，内心中有(yǒu)两种很(hěn)矛盾的想法。一个想法是：“这些人很(hěn)可(kě)怜很(hěn)可(kě)悲，他(tā)们没有(yǒu)理(lǐ)想，没有(yǒu)追求，仅仅是為(wèi)了吃饱喝(hē)好而工作，这跟动物(wù)有(yǒu)什么差别？我看不起这样的人。”另外一个想法是：“这些人很(hěn)容易知足，很(hěn)容易快乐，他(tā)们每天都自由自在地工作生活，没有(yǒu)任何压力，而我每天都活得很(hěn)累很(hěn)辛苦很(hěn)难受，真羡慕他(tā)们。”

不管看任何事情，我内心都有(yǒu)两个相反的观念，把我折磨得很(hěn)痛苦。比如我想好好地放松休息，但另一个对立的声音就会说：“你不可(kě)以放纵自己，你一定要有(yǒu)很(hěn)强很(hěn)强的意志(zhì)力，你一定要忍受痛苦。你越能(néng)忍受痛苦，你就越有(yǒu)智慧。因為(wèi)灵感的火花(huā)是从痛苦中产生的。”这种无处不在的对立思维把我折磨得死去活来。

有(yǒu)一次回老家的时候，我被这种强迫性对立思维折磨得崩溃了。我们老家比较迷信，喜欢拜神拜庙，对于这种传统习俗，我自然不敢违背，于是我也跟着拜神。在拜神的过程中，我被吓到情绪失控了。因為(wèi)我把音乐奉為(wèi)世界上最神圣的东西，比任何宗教神灵都要神圣。為(wèi)了显示我对音乐的绝对虔诚，我必须否认抵毁别的所谓神圣的东西，于是在拜神的时候，我故意骂神灵，骂了之后我害怕得全身发抖。因為(wèi)我感觉神灵会因為(wèi)我骂他(tā)而惩罚我，神灵是无比强大的，我肯定不是神灵的对手。于是我赶紧逃回大城市里，我不敢接近供有(yǒu)神灵的地方，我不敢看有(yǒu)关神灵的画像，我不敢去寺庙。而且我害怕恐惧的心理(lǐ)越来越严重，每天都焦虑恐惧不安，没有(yǒu)办法正常上班。

7、原来不是胆小(xiǎo)懦弱害了我，而是“好孩子”“乖孩子”的标签害了我

从那以后我再也學(xué)不进音乐了，我意识到我的心理(lǐ)出问题了。我到很(hěn)多(duō)医院寻求治疗，基本上都是吃药治疗，只能(néng)暂时缓解症状，不能(néng)从根本上解决问题。从此，我的音乐梦彻底破灭了，我只想做一个心理(lǐ)正常的能(néng)通过自己的劳动养活自己的人。

因為(wèi)一直找不到能(néng)帮助我深刻了解自己理(lǐ)解自己的专家，所以我的病情拖了很(hěn)多(duō)年，直到来到深圳心灵通心理(lǐ)机构，我才真正了解自己心理(lǐ)障碍的来龙去脉。

我过去一直认為(wèi)自己没有(yǒu)勇气，胆小(xiǎo)懦弱，做事情优柔寡断，前怕狼后怕虎，过度在乎别人的评价和看法，最后把自己害得很(hěn)惨。所以我要反过来，强迫自己忍受痛苦，强迫自己有(yǒu)毅力，强迫自己勇敢地追求自己的理(lǐ)想，过度跟自己的欲望对抗，最后我的强迫症越来越严重。

我之所以认為(wèi)自己胆小(xiǎo)懦弱没勇气的心理(lǐ)机制是：“你在小(xiǎo)學(xué)的时候，你就深深地爱上一个女同學(xué)，而且这个女同學(xué)也喜欢你，你為(wèi)什么不大胆地向她表白爱情？就算你小(xiǎo)學(xué)的时候不敢向她表白，你在初中的时候可(kě)以大胆地向她表白呀，你还可(kě)以写情书让别人帮你递给她呀，你為(wèi)什么那么胆小(xiǎo)懦弱？就因為(wèi)你的胆小(xiǎo)懦弱，把我彻底害惨了。你害我不能(néng)正常學(xué)习，害我没考上高中，害我荒废了美好的青春年华，害我患上那么严重的心理(lǐ)障碍。”

其实真正的原因不是胆小(xiǎo)懦弱和没勇气，而是“好孩子”“乖孩子”的标签害了我。如果是社会提倡的符合道德规范的事情，我会很(hěn)勇敢地冲上第一線(xiàn)。我仅仅是不敢追求自己喜欢的女同學(xué)而已，我跟别人说话交流互动从来都不胆怯的。初三的时候，我当着班主任老师和全班同學(xué)的面饱含深情地唱《算了吧》，说明我是很(hěn)勇敢的人。如果我在初中的时候，有(yǒu)能(néng)力撕毁贴在我身上的“乖孩子”的标签，我的人生轨道就会完全不同。

对于我来说，因為(wèi)家里姊妹太多(duō)，我渴望得到关心重视的心理(lǐ)需求严重得不到满足。奶奶宠爱我，夸我“乖”，于是我就通过“乖”来作為(wèi)获取宠爱重视的武器，不管在什么场合，不管在什么时候，都要做到很(hěn)乖很(hěn)听话，正是这种僵化的思想害了我。
如果时光可(kě)以倒流，我為(wèi)了得到更多(duō)的爱与重视，我只需要在奶奶一个人面前表现得很(hěn)乖很(hěn)听话就行了，在其他(tā)人面前我不需要太乖太听话的。

我小(xiǎo)學(xué)的时候喜欢上一个女同學(xué)，这是一种很(hěn)纯洁的感情，并没有(yǒu)什么见不得人的事情，我完全可(kě)以大大方方地跟她说话交流，把她当作好朋友一样正常地相处，把爱情降為(wèi)友情就行了。早恋跟正常的男女友情其实并没有(yǒu)明确的分(fēn)界線(xiàn)，只需要在行為(wèi)上适当约束自己就行了。比如不要总是两个人单独在一起玩耍，不要有(yǒu)过份亲密的动作，不要说一些过度亲密的话语。如果我能(néng)这样跟她相处，说不定到了初中的时候，我对她就没有(yǒu)感觉了。本来是很(hěn)正常很(hěn)自然很(hěn)美好的事情，却被无知狭隘的我当作洪水猛兽一样害怕逃避。